قالت اتصل الى خدمة الاستعلامات الهاتفية واسألهم فأنا يا حبيبي لا أعرف بالضبط لأن هذه المادة لم تصادفني خلال 14 عاما قضيتها اقلم أظافري واسرح شعري واعرض ملابسي على مقاعد المدرسة.

الموظفة: خدمة الاستعلامات الهاتفية مرحبا، معك هيفاء كيف يمكنني مساعدتك؟
العربي: مرحبا معك العربي، قولي لي من فضلك من اخترع العرب؟
هيفاء: عفوا سيدي هنا مركز استعلامات عن أرقام الهواتف وليس محطة الجزيرة!
العربي: ولكن نانسي قالت لي أنكم تجيبون عن كل سؤال، أليس ذلك بصحيح؟
هيفاء: لا سيدي واتركني في الحال فانا "بدي عيش"
العربي: سيدتي وأنا أيضا "بدي عيش"، لكني في الأشهر الأخيرة لم أنم ولو ساعة واحدة بسبب الأوضاع التي
          يمر بها العرب، وبصراحة يؤرقني ويحيرني أمر العرب، وخاصة أن أحدا لم يجبني من اخترع العرب؟
هيفاء: سيدي أنا هنا لأعطي أرقام هواتف وليس لأعطي اجابات مصيرية كهذه، أنصحك بالتوجه لخط الاستشارة
        القومية فهناك قد يساعدوك.
العربي: وهل لديك رقمهم؟
هيفاء: نعم، سوف تسمع الرقم بعد إنهاء المكالمة، شكرا لك على استخدام خدمة الاستعلامات الهاتفية.

وما ان أقفلت الخط حتى طلع شخص يتحدث بطريقة الكترونية وقرأ الرقم المطلوب. فما كان من العربي إلا وضغط الرقم الجديد فرد صوت رخيم من الطرف الأخير يقول:

الخط: خط الاستشارة القومية، معك شعبان، كيف يمكنني مساعدتك وهييييييييييييي؟
العربي: أن العربي، لدي سؤال بسيط!
شعبان: تفضل اسأل أنا "بكره اسرائيل" ماذا تريد؟
العربي: أردت أن أسأل من أخترع العرب، ولكن عندما قمت بالرد علي قررت أن أغير السؤال!
شعبان: تفضل اسأل سؤالك الجديد "يا عم"
العربي: من اخترعك؟
شعبان: نعم! ماذا تقصد؟
العربي: من اخترعك؟ من جعلك الناطق الرسمي باسم ملايين المعذبين العرب، ثم اردت بهذه المناسبة أن أقول
          أن اسم الأرض السورية التي تحتلها اسرائيل هي الجولان وليس الجولام كم تردد في أغانيك.
شعبان: أنا "بكرهك" وبحب عمرو موسى وهييييييي
العربي: اكره من تشاء ولكن اجبني من اخترعك؟
شعبان: حسنا اذا كان هذا طلبك فسوف اجيبك، فانا تم اكتشافي اكتشافا في واحد من "مكوجيات" القاهرة، ولكني
          تطورت بعد ذلك لأصبح مسؤولا عن الثقافة العربية.
العربي: واضح تأثيرك وبصاماتك على هذه الأمة مع أنني أشك أن الرائحة المنبعثة من المنطقة بأكملها سببها
          ثقل يدك في كي المواضيع الحساسة.
شعبان: نعم نعم وهيييييي.
العربي: ارجوك حولني للمسؤولين!
شعبان: لا يوجد مسؤولين وإلا فكيف وصلنا الى هذا الحال؟
العربي: حسنا انقلني إلى روتانا!
شعبان: ساحولك ولكنني غير متأكد أنهم سيردون عليك فهم مشغولون باختبار وجة جديد، ولكنهم ارسلوا كل من
          في العمارة ليجلب لها بعض الملابس، حيث أنها وصلت للمكاتب وهي ترتدي حقيبتها فقط.
العربي: لا يهم حولني، بالتأكيد فان احدهم سيرد!
شعبان: والله حتى البقر تجنن ... ساحولك ولكن على مسؤوليتك!
وجة جديد: روتانا مرحبا، معك الوجة الجديد!
العربي: مرحبا ايها الوجه الجديد، اين المسؤولين في روتانا؟
الوجه الجديد: لقد ذهبوا ليحضروا لي بعض الملابس فانا عارية تماما!
العربي: ولماذا اتيت عارية؟ ألا تعلمين أننا شعب محافظ وأن فعلتك هذه قد تعيدنا إلى الخلف وأنها قد تشجع
           الرجعيين وتقوي من مواقفهم بين الجماهير.
الوجه الجديد: لا اعرف، ولكني أعتقد أنني بعض  الرجعيين في الشارع فقد لاحظت  أن الرجال صاروا يرجعون
            بسياراتهم الى الخلف عندما شاهدوني، والآن يتجمهر أكثر من 20 ألف مواطن تحت مكاتب روتانا من
             الرجعيين الذي رجعوا للخلف لكي يرونني عارية؟
العربي: ولماذا تقولين أنك عارية بكل فخر ألا تخجلين؟
الوجه الجديد: لا أنت لا تفهم، أنا فتاة متدينة ومحافظة ولكن المنتج قال لي أن هذا من أجل التسويق والانتشار
               والحقيقة أنه صادق وعبقري جدا؟
العربي: متدينة؟ محافظة؟ فكيف تسمحين لنفسك بفعل مثل هذا الأمر؟
الوجه الجديد: هذه هي مشكلتنا العرب! أننا لا نفهم بالتسويق؟
العربي: عفوا ولكن أنا شخصيا لدي دكتوراه في علم التسويق وأنت؟
الوجه الجديد: أنا لدي سيقان، وعارية أيضا؟ صدقني أن الجمهور ظلمني ويعتقد أنني من مطربات التعري؟
العربي: فماذا تكونين غير ذلك؟
الوجه الجديد: أنا الوجه الجديد!
العربي: حسنا ربما أنت بالذات يمكنك أن تجيبيني، من الذي اخترع العرب؟
الوجه الجديد: هذا سؤال بسيط، غريب أن شخصا مثقفا مثلك لا يعرف الإجابة؟
العربي: هل فعلا تعرفين الإجابة؟
الوجه الجديد: بالطبع اعرف!
العربي: أرجوك قولي لي فأنا شغوف جدا بمعرفة ذلك؟
الوجه الجديد: الله.
العربي: أوبس. بالفعل وكيف فاتني ذلك. وهل تعرفين الله.
الوجه الجديد: من؟